Een aardige man moet veel zijn. Een goed meisje – de maximale gram van driehonderd meer dan Kate Moss. Over het algemeen zit ik op een dieet.
In ijdel je glimlacht – ze zeggen dat we weten hoe je afkomstig bent. Twee Bigmaka en Cola Light to Wack Conscience. In feite is alles erg serieus, vooral wanneer de lente. Hoewel nee, is de lente geen argument. Omdat onze tractie voor Samoorovannaya Vesonna. In de zomer verliezen we af onder luipard bikini, in de herfst – omdat ze naar vakantie vertrokken, in de winter – met de gedachte aan het bedrijf van het nieuwjaar, en in de lente – het gehoorzamen van het kudde-instinct: tenslotte alle de meeste Busies en familieleden zijn bezig. Dit proces is oneindig en onomkeerbaar, omdat het woord „dieet“ door ons ergens tussen „mama“ en „Ik wil een nieuwe bontjas“ wordt geleerd.
In het algemeen, als je erover nadenkt, wordt het leven van de vrouw gemeten, niet in minuten en mannen, maar door middel van centimeters en kilogram. Het verhaal kende veel voorbeelden toen het meisje voor de verwerving van de benodigde dimensies het duurste ding dat ze had opgeoffert. Bijvoorbeeld een man. Dus, een mijn vriendin suggereerde haar om de vijf minuten aan haar man om alleen apart samen te leven omdat hij hem verlegen was om te vervagen in cellofaan en in zo’n half afgewerkte manier om op de loopband te zweten (de man, gaf gaf haar een mirakelaggregaat voor haar verjaardag). De berekening was eenvoudig: de dame verliest gewicht uit de 46e tot 42e maat en naait zichzelf een witte jurk, niet riskeert in drie lagen van franje als bruidstaart. Het resultaat overtrof alle verwachtingen. Taille van de 40e maat op voorraad, mijn man is nog steeds op zoek naar.
Geluk is er niet
Als iemand zich afvroeg om een vrouwelijk verklarende woordenboek op te stellen, zou het woord „vet“ erin verschijnen als het meest trouwe synoniem voor „jammerlijk“. Bewustzijn dat alles tijd is om af te vallen, omdat het leven met de buit van de 44e maat helemaal niet het leven is, maar spot komt op het meeste inPortune-moment. Ja, gisteren inspireerde ik opgewekt mijn heupen, ik probeerde kers van je stuk taart te grijpen, en toen de taart zelf, en de cake zelf, hoewel de klok erg „na zes“ was. Tegenwoordig, in reactie op de jouwe, in feite, een onschadelijk aanbod om pizza te bestellen, kan ik gemakkelijk afbreken en beginnen met het bedreigen van de namen van onbekende mannen zoals Volkov, Atkins en Montinyak. En alles omdat ik mezelf in de spiegel keek en een walgelijke vouw opmerkte, opknoping over de gordel van jeans.
Natuurlijk begrijpt u oprecht niet waar we het over hebben. Natuurlijk zie je geen plooien in de nadruk en alles wat je ziet, beschouw het nogal een smakelijk. Van mannen is het over het algemeen onwerkelijk om ten minste het woord waarheid over dit onderwerp te strekken. Je gaat diep irrepact in en vertelde „Nee, niet vet“ totdat de vraag zich voordoet dat het tijd is om deuropeningen uit te breiden. Geloof me daarom voor het woord en probeer als een feit te accepteren: thuistheater en nieuwe schijven voor de auto zullen wachten, en nu gaan we naar een kaart maken in een fitnessclub, een roze onderwerp kopen, zoals Victoria Beckham, zoals Victoria Beckham, en voor hem op de toon van sneakers, broeken en sokken.
Ja, dus dat je wist: het is nog maar het begin. Als u, als een schepsel meer ontwikkeld, is niet gereed om
het gezin zilver en de linker nier te verkopen, bovendien voor het recept voor Thaise tabletten, betekent dit niet dat het probleem van onnodig gewicht u niet betreft. Vouwen – ik heb, en we zullen samen lijden.
Het eerste dat tot de geest komt van een dun meisje is om een compleet vegen van de koelkast te maken, omdat zelfs in de onschadelijke celery-balk kan worden begraven vijandige aangepaste koolhydraten. Verklaring van volledige afwijzing van voedsel, ik zal voeden met mineraalwater, zorgvuldig bubbels kauwen. En je demonstratieve scroll-slippers rond de omtrek van de keuken, zoals, en jijzelf, het zal in diep negeren. Tenminste, zolang ik niet begrijp dat je van je kunt profiteren.
De heldin van één dame roman heeft een briljante uitdrukking uitgegeven: „Mannen zijn goed voor de gezondheid. Ze hebben veel eiwitten en bijna geen koolhydraten „. Dus laat je niet misleiden wat een timide veldmuis ik zal haasten langs een lege koelkast in een heldere dag van de dag. ‚S Nachts zijn het verliezen van gewichtsmeisjes getransformeerd. En zij doen het in de POSE „RIDER“ (zodat u weet: het is in deze positie dat alle spiergroepen worden geladen) voor drie, en zelfs vijf benaderingen per nacht. Ja, op orale seks tellen niet eens: voor ons, dit plus 15-30 niet-bezorgde calorieën.
Als ik het niet lukt om te leren hoe ik de plant-eiwitten uit Eviana kan synthetiseren, zullen we over een paar dagen bij de aankoop gaan van de strategische voorraad van de juiste producten. Geloof me, low-calorieën winkelen is nog meer energieverbruik, dan sportseks. Ik haast ik naar het departement van dieetproducten, alsof het doel van mijn race geen bank Jame op sucrose was, maar tenminste de tas „Chanel“ met een 99 procent korting. In de buurt van de rekken met producten worden aangevallen door een tetanus, nadat ik heb hersteld, ik zal proberen elk van de duizenden potten te voelen en ik ga uiteindelijk naar de kassa, en druk liefdevol op een kleine pot yoghurt op de borst.
Trek het verliezende meisje in de capuchon in de semi-afgewerkte productafdeling, waar een maand geleden in 40 seconden wijdde, ik fronste met een biertje, nerveus snield naar haar hoofd en demonstratief om een datum voor een kassier – zinloos. En naar Atheel tot haar prooi – gewoon gevaarlijk.
God verbiedt u om in de koelkast te klimmen en, zoals het wordt gemaakt bij mannen, neem de eerste vanuit de schappen, die bij de hand valt. Dit allereerste ding dat is gebeurd, zal waarschijnlijk een pot met de mijne zijn (!) Yoghurt. Hiroshimo-incident lijkt te feesten met de straf, in vergelijking met wat je moet overleven. Nee, ik heb natuurlijk geen medelijden met je, vooral een dure yoghurt met lage suiker en 20 nuttige granen, op zoek naar waar ik het hele weekend doorbracht. Alleen jij zult een ongevoelig dier zijn als je het eet (zelfs je hongerige flauwvallen wordt geen verzachtende omstandigheid). Inderdaad, in deze situatie, bent u een primitieve machine voor de absorptie van calorieën, die ik achteraf, en ik ben een slachtoffer van omstandigheden en uw eigen niet zeer succesvolle genen.
Bereid je voor op het feit dat de opbrengst zal moeten worden geproduceerd met hun eigen handen en in trotse eenzaamheid. Wetenschappers zijn nog niet bewezen, maar we weten het: je kunt zelfs herstellen van de geur van hoge carbonzwart. Voor een verliesd meisje, de aankoop en de voorbereiding van de juiste producten – het heilige ritueel, om af te scheuren waaruit het alleen kan … Nee, misschien zal zelfs een nucleaire explosie onopgemerkt blijven.
Trouwens, over rituelen. Ik zal je een vreselijk geheim onthullen. Ze zijn, en niet het aantal verloren kilogram-centimeter materie. Veilig om uit de kurketrekker te komen, zal een dunne meisje alleen kunnen worden nadat alle gelegde rituelen worden uitgevoerd: de demon van voedsel uit de koelkast zal boos zijn, draait het bed in het offeraltaar en zal de koningin van Shabash worden, dat is, de bal. En hoe minder je me versterkt om te heilig, hoe sneller we weer leuk en smakelijk zullen zijn.
Een paar woorden over Shabak, die een climax zou moeten worden in deze enigszins slepende horror genaamd „Ik ben op dieet“. Als je denkt dat een dun meisje plaatsen zal vermijden waar het in staat zal zijn om zijn nachtmerrie voor ogen te zien – een tiramisu met chocolade kruimel en frambozensaus onderschat je het duidelijk. Al snel zal het onvermijdelijk in de mensen trekken. Omdat in het dikke van deze natie een wonder zou moeten gebeuren.
Vraag iemand van ons, en we zeggen tegen je koor: wonderen gebeuren alleen met dunne meisjes. En allen die jeans op zijn minst dragen voor een paar maten meer dan Kate Moss, laten ze de proefschriften verdedigen, ze leren soep te koken met crackers en trouwen met de sluizen – niets anders schittert toch niet. Immers, alleen daar, in de wereld van dunne vrouwen, koken ze de dodelijke passies, de paarden zadels de prachtige prinsen … ja, het is zo historisch gezien dat het gebeurde dat een man noodzakelijkerwijs betrokken is bij elk wonder.
Dit ben ik, trouwens, tot het feit dat alles in jouw handen is. Tenminste kamagra 100 mg onder mijn kennissen is er een positief voorbeeld van een meisje dat erin slaagde te redden van de roofde poten van Dr. Atkins. Nu is ze onzelfzuchtig gebakken op zondagscairs voor hun Igor-Wonderwerker en reageert op de bijnaam „Puzanchik“.
Voor de eenvoudigste wonderen, moet je een bekwame omkoping organiseren en verspreiden op een fles champagne. Het belangrijkste is niet te herhalen, wanneer de ober naar de tafel komt en me een „bescheiden cadeau van de heer die onbekend wilde blijven“. De plichtzin over het feit dat iemand duidelijk valt, het zal voldoende zijn. Je bent nog steeds perplex waarom al deze belachelijke farce? En aan het feit dat ik vanuit het restaurant de prinses zal verlaten. Nee, Royalian! Ruwe zemelen voor het ontbijt, slapeloze nachten met eenzame grapefruit in de maag, stopte op het renbaan van de sneakers – dit alles maakte me zo onweerstaanbaar dat zelfs je aanwezigheid geen anonieme heer van bewondering kon houden. Nu, het belangrijkste, je zult me snel terugtrekken uit het restaurant, anders zal ik mijn nek verpletteren op zoek naar een mysterieuze fan. En vergeet niet om een taart te pakken om te ontbijten. Ja, ja, die tiramisu met frambozensaus en chocolade kruimel. Hoewel je misschien wel zonder chocolade kunt doen: ik ben nog steeds op dieet.